zmore 的个人博客

还有1小时，2011年8月15日截止,我已在这世上8860天。

据传说中的世界末日2012年12月21日，还有493天。

如果第494天过后，第495天的太阳还会照常升起的话，我将在2014年9月29日，进入人生的第10001天。

如果没有浪费掉的那么多人生配额，我不会觉得时间的可贵。

在我活过8000多天之后，我才明白，什么叫躲得过初一躲不过十五。

我很明白这句话的字面意思，但是始终没能联系到自身。

生活于我来说，都是别人的事情，一直抽离身外。

躲避危险视为珍惜生命，逃避困难则是自断活路，跟自杀差不多吧，反正就是不想好好活。

此刻，我仍然在脑中苦苦思索活着的意义，明早让我醒来的依然是不深的睡眠，时刻在自问，为什么人人都要拼命的活下去，我却始终觉得这样的生活和世界，为什么你们不想解脱呢？

写完这句，心里很堵，改天再续。

一个人生活的时间越来越久，我开始琢磨，究竟是，因为一个人生活，而独立？还是，因为独立，才会一个人生活？

我本不想一个人，也不独立，却又总是愿意一个人，然后独立，神经越来越粗条，要屏蔽的唧唧歪歪实在太多，越来越一个人。

下水道不通，可以去超市买管道通。

灯泡不亮，可以换下来，拿去配同样型号，再装回去。

冰箱冷冻室结满冰块，拿起饭勺，叮叮咣咣，全敲掉。

努力凭记忆搭配家常菜色，自己带饭健康实惠，正在往荤菜进阶。

最近甚至还几次徒手拍死几只蚊子。

全能沫修佳节又重阳炼中。。。

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近一个月的时间内，看了较多跟精神病有关的片。真假越来越难辨。

反而不担心自己会因此精神出窍。

看多了就会发现，各种精神分佳节又重阳裂及崩溃，都是逃避恐惧的自我防卫。

而恐惧本来就是自身的产物，这不外乎成了自相残杀。

只有面对恐惧，不当它是敌人，顺着它去适应，方能放过自己。

一次次的逃避，一次次遭遇更棘手的难题，一次次更手足无措，惨痛的后果简直以级数级增长。

反之，一次次的勇敢面对，是会一次比一次更有经验，一次比一次更淡定自如。

一次侥幸的成功，会比一次艰难的失败，更恐怖。

在赌场，第一次就能赢钱的人，真以为那是好运吗？一开始尝到甜头的人，最后总会饱食苦果。

24年的岁月里，被人很正式的评价自私，有两次。

我肯定会有自私的一面，但是在这两件事情上，我实在是想不通。

第一次是高一，那时和一个女生很要好。

早自习过后去食堂的窗口，在拥挤的人群中抢购美味的土豆包子。

我挤到了前面，周围是汹涌的人群，然后被告知土豆包子售罄。

我告诉同伴后，她冲我喊，要肉包，我却退出来了，无包而返，同伴劈头盖脸就是一句，你怎么那么自私？！

第二次是在昨天，下班前一个小时，饭友（一个香港的女同事）YM上跟我说，今天很想吃那家韩国小店的自助烧烤，去不去？

我坦言，现在还不是很饿，一个小时后再说。

接着我又同她说，吃烧烤多叫点人比较好。

然后我转头问了stella,她说不去，我同饭友说，stella不去。

然后她发过来一串问号，接着我又同她说，要不要问问JY和rennie去不去。

之后她就说不去吃了。

到了下班，在地铁站遇见，我主动与她搭话，她不理我，横眉竖眼。

直至今天下班又在地铁站遇见，主动上前问她，要不要一起去超市。

她走开几步，继续保持生气状，说你这么自私的人，我再也不会跟你一起吃饭了。

我很火大，我说，昨天我本来跟你说我肚子不饿，后来跟你说要不要多叫点人，然后你就不理我了，说完，我就走到另一边去和其他同事说话了。

之所以写的这么琐碎，是想完全还原真实场景，不加个人主观色彩。

我一直都想不通，我怎么就自私了？作为我身边熟识的人，他们的反应，他们的评语，不是更加说明他们是不顾他人感受，只为满足自己的人？！

走出地铁，等红绿灯，正恍惚着吃或不吃晚饭的问题，接到了妈妈的电话。

先是循例问问吃饭了没，在哪，有没有下雨。

接着说，今天遇到一对母女顾客，女儿刚考取了华科管院的研究生。

阐述完事件，然后也没有更多的评论。

反倒是我追问了，然后呢？

又是一声长叹，这辈子我想到你的前途就难过啊。

我知道又得翻出那堆烂帐了。

可是我谁都不怨，只怨自己。

又得安慰说，人面对选择的时候，选择并没有对错，只能努力让自己的选择成为对的。

说这些的时候，我已经在地铁至住所的路上来回了几趟，不知所往。

眼泪就突然泛出来了，声音也要变了，使劲的憋了一会儿，又继续跟妈妈闲话。

一路上双眼已包含泪水。

哭泣从来不是在最低谷的时候，那时候反倒有一股坚强的自尊让自己哭不出来。

从来都是在生活最平淡无奇的时候，突然泪水就崩溃了。

平淡的生活怎么来的，都是把悲伤压心底压平的。